Наверное большинству из вас, или по крайней мере тем, у кого есть семьи, -- не раз приходилось слышать или даже самим рассказывать, смешные случаи о сложных взаимоотношениях между молодоженами и их тещами или тестями. Представления о тяжести этих взаимоотношений настолько прочно укоренились в сознании людей, что вступающие в брак уже с самого начала считают вполне естественным ожидать, что отношения с тещей будут самой большой трудностью в их семейной жизни.

Явление это не новое, так как в народе с давних пор осоку называют "тещиным языком", а кактус "тещиной подушкой". С некоторой колкостью, порой, хрен называют "тещиным медом". Названия эти свидетельствуют об иронии, которая бытует в отношениях многих людей к их тещам и тестям. Мы разумеется, не намерены укреплять эту позицию и не разделяем такого низкого мнения о родителях наших супругов. Наоборот, в сегодняшней программе мы хотели бы предложить несколько советов о том, какие меры следует предпринять родителям и их детям, имеющим собственные семьи, чтобы совместно противостать ложным представлениям о невозможности иметь добрые взаимоотношения с тещей или тестем.

До сих пор, характер наших программ, касающихся семейной жизни, в основном, был теоретическим. Мы касались основ, необходимых для успешного функционирования и развития христианской семьи. Как мы видели, наилучший способ построения счастливой, духовно здоровой христианской семьи, приносящей славу Богу -- это начать с самого начала, т.е., начать ее строительство с изучения Божиих обетований, записанных в Библии.

Конечно же, даже такое начало не обеспечивает будущего без проблем и трудностей. Но строя семью на прочном основании Слова Божьего, мы можем быть уверенны, что семья выдержит натиск любых бурь и атак со стороны нашего врага, диавола.

Итак, предложив целый ряд теоретических советов о семье и принципах закладки основ христианского брака, сегодня нам хотелось бы быть очень поэтичными и коснуться упомянутых ранее отношений к тещам и тестям.

Мы хотим рассмотреть этот вопрос с двух точек зрения: с точки зрения молодоженов, или вообще супружеских пар; и с точки зрения их родителей, т.е., тестей и тещ. В первую очередь, мы посмотрим на трудности, которые, безусловно, могут возникнуть у молодоженов, и на некоторые советы, как разрешить эти трудности.

Затем мы посмотрим на то, в каком положении находятся родители, и на трудности, которые они испытывают. И в заключение, мы постараемся сделать вывод: как все-таки строить взаимоотношения такого рода, чтобы в них были радость и взаимное понимание.

В первую очередь, следует отметить причину такого большого количества острот в адрес тестей и тещ. Это потому, что наши родители и родители наших супругов занимают также важное место в нашей жизни. Кто из нас не испытывал поддержки и не получал помощи от родителей? Немногие люди могут быть настолько близкими нам и оказывать нам такую большую помощь в воспитании следующего поколения в страхе Господнем и в надежде на будущее, как это делают наши родители. Осознаем ли мы это или нет, но женясь, или выходя замуж, мы обретаем родство не только с человеком, с которым мы вступаем в брак, нет! Заодно, в придачу, мы имеем целое семейство. И хотя в сегодняшнем обществе семейные связи уже не такие сильные, как были в прошлом, но мы не можем избежать факта, что в наших супругах совокуплены как сильные, так и слабые черты характера их родных. Это неизбежно.

Следует, что мы вступаем в брак не только с будущим, но и с прошлым, т.е., с совокупностью всех факторов и переживаний, содействовавших формированию характера того человека, с которым мы вступили в брак. И еще, нам, опьяненным любовью, не следует терять из виду, что по всей вероятности, наши жених или невеста, унаследовали от своих родителей не только хорошие черты характера, но и плохие. Об этом стоит помнить еще до свадьбы!

Добрые, мудрые и набожные тесть с тещей являются в высшей степени благословением. Но плохие тесть и теща могут стать бичом и мучением для всего семейства.

Однако, давайте обратимся к Слову Божию, чтобы узнать, как нам правильно относиться к нашим тестю и теще. Я уверен, что касаясь этой темы, первый стих, который всплывает в памяти -- это пятая заповедь. "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог Твой дает тебе."

Проблема, часто возникающая у новобрачных -- это неумение определить разницу между почитанием и послушанием. Недопустимо основывать брак на желаниях и примерах третьей личности. Когда мы оставляем родительский дом, чтобы образовать свою семью мы переходим от зависимости к самостоятельности. До этого момента в нашей жизни мы обязаны были слушаться своих родителей. Но когда ты имеешь свою семью, положение меняется. Желания твоих родителей не являются больше желаниями первостепенной важности. Ты конечно продолжаешь почитать их и оказывать им всестороннее уважение, но ответственность за твою семью лежит на тебе. Это в такой же степени твоя ответственность, как ответственность родителей соблюдать Библейский принцип отделения, о котором мы говорили в предыдущих программах.

Но, скажешь ты, -- когда мы женились, не нашлось свободной квартиры, а так как у родителей жены была свободная комната, мы переселились туда. Как можем мы применять принцип отделения?

Порой обстоятельства очень затрудняют следование Божиим принципам. Нет квартиры, а жить нужно где-то. В таких обстоятельствах необходимо много мудрости, любви и взаимопонимания, чтобы семьи могли жить в мире между собой и развиваться по Божьему плану.

Во-первых, за редким исключением, родителям очень трудно согласиться, что их дети на самом деле стали взрослыми и самостоятельными людьми. Каждой маме присуще считать своего 25-ти летнего женатого сына "сыночком". Вынужденные согласиться с независимостью своих детей, многие родители испытывают чувства, что мол "мы уже больше не нужны". Пустота, образовавшаяся после вступления в брак сына или дочери, может выражаться в неподобающем вмешательстве в жизнь детей. Это так же вероятно, как то, что за А последует Б.

Многие, во всех отношениях перспективные браки, могут сильно пострадать от того, что тесть или теща решают семейные вопросы молодоженов. Такие, кажущиеся, мелочи, как выбор ткани для занавесок - очень важны для новобрачных~ А если теща, при всех своих наилучших намерениях, выбирает занавески по своему вкусу -- это может повредить дальнейшему развитию взаимоотношений молодоженов. Хотя, по мнению родителей, у молодых людей часто просто безобразный вкус, что касается оформления интерьера. Однако, это область, в которой молодые супруги проявляют большую чувствительность, и для развития новой семьи следует дать им свободу в принятии решений. Следующая область, где проявляется не меньшая чувствительность- это кухня, и тут, опять-таки, мамам трудно воздержаться от своих советов и помощи.

Молодожены, питающие доверие к своим родителям, со временем станут просить помощи в тех областях жизни, где они сами считают, что не справляются. Но это доверие можно подорвать не опрошенным вмешательством в их дела.

Итак, мы можем подытожить, что молодожены должны проявлять почтение к своим родителям и еще, должны научиться быть самостоятельными, чтобы жить в мире со своими родителями и с родителями мужа или жены. А родителям следует осознать важность того, что особенно новобрачным необходимо научиться самостоятельно нести ответственность за свою семью.

До сих пор наш разбор носил преотвратительный характер и все мы знаем, что "легче предупредить, чем вылечить". Но как же быть, если, как нам кажется-, наши взаимоотношения с тещей и тестем, или свекром и свекровью, зашли в тупик?! Мы считаем, что совершенно невозможно наладить эти отношения. Конечно, необходимо сознавать, что бывают трудности и что остроты в адрес тещ и свекровей, ставшие нарицательными, часто оправданы. Ведь не бывает дыма без, хотя бы самого крошечного, огня. И как мы раньше говорили, пережитое нами в прошлом, оказывает определенное влияние на наше настоящее и будущее. Большинство из нас имеют шрамы от пережитых разочарований.

Травмированные, оставленные, или пренебреженные родителями -- по всей вероятности, это переживание неизбежное на земле. И происходит это, потому что все мы грешники и все мы терпим поражения. Но нам следует обратить больше внимания на то, как переживания и отношения прошлого могут оказать влияние на наше поведение в настоящем.

Возьмем к примеру детей, у которых отец -- алкоголик. Стыд и самые разные лишения, на которые обречены дети, часто побуждают их к уходу из дому и к нежеланию поддерживать какие-либо связи с родителями. Или молодые люди, родившиеся в деревне и получившие образование в большом городе. Не редко, они скоро забывают своих родителей, оставшихся в родном селе. Порой, эти тенденции освободиться от своего прошлого, могут быть совершенно подсознательными.

В таких случаях, мы должны дать простор Духу святому освятить это положение. В молитве мы должны предоставить Духу Святому возможность осветить, Наше во-первых, определенные моменты в жизни и людей, ранивших нас И, во-вторых, попросить Духа Святого напомнить, как сами мы реагировали в такие моменты и какую роль сыграли мы в данной ситуации.

Маловероятно, что в случившемся не было отчасти и нашей вины. И несмотря на то, что нам нелегко вспомнить свои реакции в прошлом, но Дух Святой может извлечь на поверхность такие случаи. Если на самом деле, там нет нашей вины, мы не смеем позволить горечи пленить наше сердце. В послании к Ефесянам написано: "Не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас." (4:30-32).

Только после исповедания может быть прощение. Из-за того, что как правило, обиды бывают взаимными, необходимо простить всем, поступившим с нами несправедливо, а также наша обязанность -- самим пойти и открыто попросить прощения у огорченных нами. Нам следует принять эти меры как можно скорее, ведь мы не знаем, как долго будут жить наши родители, или как долго мы сами будем жить.

В заключение, я хотел бы дать совет молодым людям, желающим жить в мире со своими родителями: с тещей и с тестем, со свекром и со свекровью. Поговорите с ними. Открыто и прямо, оказывая уважение, расскажите им, как вы представляете себе ваши взаимоотношения. Ведь если они не знают, где проходят границы, невозможно ожидать, чтобы они их придерживались.

Пусть Господь даст м мудрости и исполнит любовью, чтобы показать миру, что в Боге возможно жить в мире и иметь полное взаимопонимание с нашими близкими.