Несколько лет тому назад, в США, все газеты страны писали о человеке, совершившем нечто необычное. Он пересек всю страну пешком, покрыв расстояние от Нью-Йорка до Калифорнии. Это примерно 5000 км. Когда он достиг Калифорнии, журналисты расспрашивали его о путешествии. Они спросили, приходилось ли ему думать, что он не дойдет до цели. "Много раз" -- ответил он.

Они заинтересовались, что именно могло остановить его и заставить прекратить путешествие. И он рассказал: "Это не было напряженное движение в городах; это не были громкие сигналы и скрипящие тормоза такси и грузовиков. Это не были бесконечные долины и горы, которым, казалось, конца не будет. Не могли остановить меня покрытые снегом скалистые горы и палящее солнце пустыни, но непрестанно, снова и снова, меня раздражал... песок в моих туфлях!.."

Сегодня, дорогие друзья, мы поговорим о песке, который попадает и в нашу обувь. Конечно же, я не имею в виду песок, гальку, или землю, в буквальном смысле попадающие порой к нам в туфли. Я хочу поговорить о другом виде песка, который раздражает не меньше, чем настоящий; действия которого, в конечном счете, еще разрушительнее.

Этот песок я назову песком критичности. Критичность можно сравнить с песком, попадающим в нашу обувь, натирающим, постоянно раздражающим и постоянно беспокоящим. Я убежден, что песок критичности причиняет больший ущерб семьям и брачным союзам, чем любой другой фактор. Это одна из основных причин поражений в семейной жизни, потому что очень часто продолжительное время он остается незамеченным. И вдруг, внезапно, ты обнаруживаешь, что твой муж или твоя жена - совершенно незнакомый для тебя человек.

Когда я говорю о неудачах в семейной жизни, я имею в виду не только браки, заканчивающиеся разводом, но многие браки, далеки от того, чем они должны быть, согласно намерениям Божиим.

Соответствует ли твой брак тем представлениям о нем, какие были у тебя в самом начале? Соответствует ли твой брак Божиим стандартам? Если нет, то может быть причина в песке в твоих туфлях, или в туфлях твоего супруга, или супруги? Возможно, причина в песке критичности?

Итак, давайте рассмотрим проблему критичности с разных точек зрения. Вначале, рассмотрим ее во взаимоотношениях детей и родителей. Это очень важно, потому что этот тип отношений, отношения между детьми и родителями, определяют, какими в будущем будут взаимоотношения между супругами, когда ребенок станет взрослым. И это потому, что осложнения, возникшие в детстве, позже усиливаются в браке.

Рождается младенец. Он бьет ножками, машет руками, кричит, требует внимания. Вскоре, маленький человек начинает учиться говорить. И наиболее часто ребенок повторяет такие слова: "Мама, посмотри! Посмотри, мама! Папа, смотри, это кролик! Я сам его нарисовал! Тебе нравится, папа?" Эти типичные для ребенка слова выражают одну из самых глубоких нужд человеческого сердца: нужду в одобрении других людей, нужду в признании. Будь это трехлетний ребенок, или подросток, мотивы их одинаковы - они хотят признания и одобрения со стороны других, и особенно, от членов своей же семьи.

Я уже слышу, как родители рассказывают свою печальную и грустную историю. Парень 17-ти лет говорит родителям: "Я вас терпеть не могу! Я вас больше видеть не хочу!" И в этот момент он действительно не хочет их больше видеть. Подавленные родители спрашивают себя: "Что случилось? Что мы сделали не так? В чем наша ошибка? Мы так старались дать ему наилучшее из возможного, в чем же дело?"

Дорогие друзья, разве это не печально? В чем же их ошибка? О, это песок в туфлях. Парню просто надоело постоянное трение, неутихающая критичность. Вы когда-нибудь задумывались над тем, насколько по-разному мы относимся к гостям и к своим собственным детям? Хотя мы говорим о детях, как о дарах от Бога, вошедших в нашу семью, но мы обращаемся с ними совсем по другому. Например, что происходит, когда наш гость проливает кофе на пол? "О, ничего! Не беспокойтесь!" И с улыбкой мы начинаем вытирать лужу. "Да, ничего, ничего. Это старый коврик; кстати, от кофе не остается пятен! Это могло бы с любим случиться, со мной тоже такое иногда бывает!" Думаю, что вам знакома ситуация.

Ну а что происходит, когда Ванюша, на своих нетвердых ногах входит в кухню и... "ой! Разбился!" А что именно происходит? Ребенку прочитывается лекция и внимание заостряется на трех пунктах. Первый пункт касается его прошлого; второй - его характера и третий - его перспектив на будущее. Звучит это приблизительно так: "Каждый раз одно и то же! Ты ни к чему не можешь прикоснуться, не уронив на пол! Какой ты неуклюжий! Ничего не можешь сделать, как следует. Сколько раз я должна напоминать тебе? И что такой слон в школе будет делать?" Лекция продолжается.

"Я вас терпеть не могу!" - говорит подросток отцу и матери. Что они сделали? В чем их ошибка? Они ошиблись в том, что не осознали одну из самых глубоких нужд сердца. Ими не были выражены признание, одобрение, благодарность.

Со временем ребенок вырастет и вступит в брак. И он надеется, что в браке эта глубокая, подсознательная нужда в одобрении будет удовлетворенна. Все свои надежды на счастье в будущем, в своих мечтах, девушка возлагает на мужа. И большая часть их заключается в нужде быть любимой, в нужде услышать одобрение, в нужде почувствовать благодарность. Она надеется, что если этого не было в родительском доме, она найдет признание и одобрение в браке.

Но дети подрастают, и потихоньку, семья начинает распадаться. Глуп тот человек, который думает, что брачное свидетельство дает право выискивать недостатки. Да, жены, вы можете добиваться того, чтобы ваши мужья вытирали ноги, перед тем как войти в дом. Например, вы можете сказать следующее: "Снова следы на полу! Я целый день занималась уборкой. Разве так трудно запомнить, что нужно вытирать ноги? Ты всегда приводишь комнату в беспорядок!" Да, наконец, вы можете "выдрессировать" его и будете думать, что добились своего. И на самом деле, вы добились! Но вы не сознаёте, что в стократном размере получите свое обратно. Вы даже не будете знать, откуда это все берется. И в один из дней вы спросите: "Как он смел так поступить? Что я сделала? В чем я ошиблась? Я так старалась быть хорошей женой. Я всегда была верной!"

Да, на самом деле, на протяжение 25-ти лет вы с неизменной верностью указывали пальцем на каждый недостаток вашего мужа! У него в туфлях достаточно песка, чтобы наполнить целый грузовик! Но, безусловно, это же самое касается и мужей, постоянно критикующих своих жен.

Друзья, позвольте мне дать вам хороший практический совет, как избежать крайностей в критике. Это совет, которому мы с моей женой Кристин стараемся верно следовать с тех пор, как он был дан нам близким другом до нашей свадьбы. Наш друг посоветовал нам избегать слов: "никогда" и "всегда". Откажитесь от этих слов в разговоре с женой или с мужем или с детьми. "Ты никогда не убираешь за собой! Ты всегда поздно приходишь с работы! Ты никогда не готовишь пищу вовремя! Ты всегда забываешь делать уроки!" Вы понимаете, что я имею в виду? Избегайте этих слов и у вас не будет песка в туфлях! Но достаточно ли просто избегать критичности? Согласно Библии, этого недостаточно и мы скоро увидим это.

Библия говорит: "что только добродетель и похвала, о том помышляйте". Типично ли это для ваших взаимоотношений с женой, с мужем, с детьми? Ищtте ли вы добра, или же выискиваете недостатки? О, какими могли бы стать наши семьи, если бы в них было больше места любви и прощению, если бы в них видели доброе, а не недостатки друг друга.

Один счастливый муж выразился так: "Ты проникла в мою душу и нашла там доброту, которой раньше никто не видел!" Как часто случается противоположное! Мужья и жены проникают в души своих супругов и находят там плохое, которого никто другой не видел!

Но ведь ни с кем другим ты не обращаешься так! Ты не занимаешься постоянной критикой своих друзей, иначе у тебя не было бы друзей! Однако, наиболее близкие тебе люди почему-то становятся объектом наиболее суровой критики! Мы должны изменить свое поведение. Мы должны освободиться от этой плохой привычки, прежде чем она и нас погубит и тех, которых мы любим.

В 4-ой главе послания к Ефесянам Павел много говорит о языке и о его роли в нашей жизни. Очень многие неудачи христианской жизни обусловлены неумением владеть своим языком. В 29-ом стихе дан хороший совет.

Я читаю: "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим". Читая эту последнюю часть 4-ой главы послания к Ефесянам, вы заметите, что Павел вновь и вновь прибегает к определенному методу изложения. Во-первых, он дает отрицательное повеление, затем положительный совет и, наконец, указывает на причину.

Вот отрицательное повеление, что мы не должны делать: "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших". Это ссылка на критику, или любые другие слова, подавляющие дух человека. Затем, положительный совет, что мы должны делать, вместо критики: "а только доброе, для назидания в вере". Нам следует проявлять чувствительность к нуждам человека, с которым мы разговариваем и убедиться, что сказанное нами помогает ему и назидает его.

И, наконец, причина для такого совета: "дабы оно (т.е., сказанное) доставляло благодать слушающим". Наш язык должен быть средством для передачи и выражения благодати. Вы когда-нибудь задумывались над этим? Дорогой друг, распространяешь ли ты благодать на окружающих - дома, на работе, в церкви?

Конечно же, это не значит, что нам не следует исправлять своих детей, или что мы должны просто игнорировать все недостатки мужа или жены. Мы говорим о постоянной критичности, которая постепенно разъедает отношения, раздражает людей, словно песок в туфлях.

Павел дает нам и другой, очень полезный совет в своем послании к Галатам, помогающий нам понять дух, в котором нам следует исправлять других, когда такое исправление необходимо. Павел пишет: "Братия! Если впадает человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга..." (Гал. 6:1-2).

Итак, мы видим, что ключ к сердцу человека - кротость, а также речь идет о том, чтобы носить бремена друг друга. Так поступал Иисус. Вместо того, чтобы указать нам на наши недостатки, Он взял их на Себя, вознес на крест бремя нашей вины и принял наказание за наши грехи. Иисус Христос принимает самого падшего грешника, если он придет к Иисусу и попросит о прощении и спасении. Такой дух благорасположения полностью изменяет людей. Христос - друг грешников. Он не выискивает недостатки грешников, а изменяет их сердца.

Друзья, если бы мы только могли усвоить и запомнить, что любовь покрывает множество грехов, точно также, как наши грехи покрыты любовью Христа. Давайте зададимся целью научиться, ради Христа, принимать других. Тогда мы сможем увидеть, как улучшится общение в наших семьях и в наших церквах. Ведь в этом воля Божия для каждого из нас.

Я до сих пор помню как моя мама незадолго до ее смерти сказала мне: "Джон помни, что самое главное в жизни - это хорошие взаимоотношения между людьми. От них зависят наши отношения с Богом." Это слова от женщины которая никогда не прибегала к неуместной критике и всегда имела нечто хорошее и ободряющее сказать каждому, кто с ней соприкасался. Это мое самое большое желание - жить согласно этому совету моей мамы. Да поможет Господь каждому из нас жить так, чтобы мы больше не сыпали песку в чужые туфли!