Известная русская поговорка утверждает: "Хорошее начало полдела откачало". И это верно: тем, как ты начинаешь, определяется, как ты кончишь. В этой программе мы много говорили о семье и о воспитании детей, и этот принцип применим также и в этой области. 6-ой стих 22-ой главы книги Притчей говорит нам: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет." Начни правильно в воспитании сына или дочери, и в последующие годы ты будешь наслаждаться плодами твоей работы. Так важно начало.

Родителям следует обращать особое внимание на те годы жизни детей, в течение которых складывается их личность. Необходимо, чтобы были проявлены любовь, дисциплина и обучение. Всё это включено в первую часть нашего стиха: "Наставь юношу при начале пути его". Но как насчёт второй части? "Он не уклонится от него, когда и состареет." Это часть стиха говорит о детях, которые взрослеют и, следовательно, оставляют родительскую семью, чтобы образовать свои семьи. В жизни родителей нередко происходит небольшой кризис, когда для их сына или дочери настаёт время сделать этот ответственный шаг.

В сегодняшнем разборе мы хотим рассмотреть эту проблему освобождения сына или дочери из-под родительской власти и авторитета. Сперва мы узнаем, почему это так трудно, и потом мы хотели бы предложить несколько советов, как сделать этот переход как можно легче, плавнее и спокойнее.

Почему некоторым родителям так трудно освободить своего сына или дочь? Первая причина истекает из того, что некоторые родители пытаются воплотить самих себя в жизнь своих детей, вместо того, чтобы дать ребенку развиваться согласно Божьем плану.

Мой отец -- проповедник, и он всегда хотел, чтобы его сыновья также стали проповедниками. Это естественное желание, мой отец ведь любит свою жизнь проповедника и не может представить себе лучшего для своих сыновей. Однако, несмотря на это желание, мой отец никогда не заставлял кого-нибудь из нас, 6-ти сыновей, стать проповедником. Он всегда поощрял нас искать Божию волю для нашей собственной жизни.

Господу было угодно, чтобы 3 из нас занимались делом Божиим, но это было Божиим выбором для нас, не только желанием моего отца видеть себя воплощенным в нас. Некоторые родители никогда не добиваются желанного в своей жизни. И так как они чувствуют, что потерпели неудачу в своей собственной жизни, они считают, что дети могут вознаградить их за их неудачи. трудности приходят тогда, когда детям пора оставить дом. Родители думают: "Я не хочу отпускать моего сына, я разлучаюсь с частью самого себя." Такое отношение, конечно делает освобождение ребенка очень трудным и болезненным. Будучи родителем, ты должен как врагу противиться этой склонности заставлять своих детей быть тем, чем ты всегда хотел быть в жизни, но не сумел. Предай их несравненно лучшему, Божьему плану для их жизни.

Чтобы понять вторую причину трудностей, связанных с освобождением ребенка, нам нужно коротко остановиться на нескольких стихах из 5-ой главы послания к Ефесянам. Эта глава содержит инструкции для семьи, с которыми, я надеюсь, вы знакомы. Эти стихи часто читают на христианских свадьбах. Вот главные пункты: "Жёны, повинуйтесь своим мужьям, мужья, любите своих жён, мужья должны любить своих жён, как свои тела. Каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа." Это основные требования для удачного брака.

Но вы заметили, что в этих стихах ни разу не упоминаются дети? Почему? Потому что детям никогда не было предназначено быть связывающим фактором в браке. Бог благословляет родителей детьми, но дети не должны использоваться родителями для скрепления брака. Это не полезно ни ребёнку, ни родителю. Я знаю семьи, в которых родители всё своё внимание обращают на детей и вообще не уделяют времени для развития взаимоотношений между собой, как между мужем и женой. Они живут для своих детей, вместо того, чтобы жить друг для друга. Как отражается на такие браки уход ребёнка? Родители, которые теснее связаны со своими детьми, нежели друг с другом, узнают, что им не по силам процесс освобождения детей. Мужья, жёны, так не должно быть. Библейский подход к браку не таков. Это очень большая ошибка -- поставить ребёнка в положение, где он связывает вместе семью.

Итак, родителям не следует пытаться воплотиться в своих детях, и им также не следует использовать -своих детей, как своего рода клей, чтобы скреплять вместе семью. Вместо этого родителям надо прилагать все усилия, чтобы помочь своим детям достичь полного, Богом назначенного для них потенциала. Ребёнок должен быть подготовлен к тому времени, когда ему придётся оставить родительский дом и взять на себя ответственность устроения собственной семьи. И когда настанет окончательный день разрыва, и он и его родители будут готовы к этому. Возможно, польются слёзы, но это будут слёзы радости.

До сих пор мы рассматривали некоторые проблемы, с которыми сталкиваются родители при так называемом "освобождении" своих детей. Рассмотрим теперь несколько путей разрешения таких проблем. Что следует делать родителям, подготавливаясь к тому времени, когда их дети уйдут из дому.? В 3-ей главе книги Плач Иеремии, в 27-ом стихе мы находим первый намёк.

Вот, что здесь сказано: "Благо человеку, когда он несёт иго в юности своей." Хорошо, полезно и правильно для человека нести некоторую ответственность в детские годы. Родителю нужно подготавливать своего ребёнка к тому времени, когда ему самому придётся нести бремя ответственности. Если твой ребёнок не справляется со сравнительно лёгкими обязанностями в своей юности, как сможет он вдруг справиться с нагрузкой своей должности и обязанностями брачной жизни? Но некоторые родители убеждены в том, что им надо все делать для ребенка, думая, что этим оказывают ему услугу. Наоборот, от этого получается противоположный эффект; и, к тому же, это делает освобождение ребенка более трудным, так как ты знаешь, что он не будет в состоянии справиться с жизненными нагрузками.

Итак, первый совет -- это постепенно давать своему ребенку все большую ответственность, по мере того, как он подрастает. Не пытайся все делать за него. Другой совет родителям -- это смотреть на освобождение не как на внезапное происшествие, а как на процесс. Вы не освобождаете вашего ребенка в день его брака. Процесс его освобождения начинается уже в день его рождения. Вы это планируете и предвидите. И когда, наконец, настанет тот день, вы оба будете готовы.

В 23-ей главе книги Притч мы находим третий совет, касающийся и родителей и детей. В 22-ом и 23-ем стихах мы читаем: "Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет. Купи истину, и не продавай мудрости, и учения и разума." Другими словами, поддерживайте связь даже после того, как ваш ребенок оставляет родительский дом. Будучи родителями, вы запаслись неоценимым опытом и мудростью, которой вам следует с готовностью поделиться с вашими детьми, даже после того, как они оставили дом.

Смотрите однако, чтобы ваши советы предлагались правильным образом. Лучше всего, конечно, если ребенок сам просит совета. И он это сделает, если в годы его роста вы давали ему хорошие советы. В таком случае у него создалось уважение к тому, что вы, как родители, говорите, -- и он сам будет обращаться к вам за помощью, даже имея уже свою семью.

Последний принцип в этом к мхам процессе "освобождения" ребенка из-под власти вашего авторитета, следующий: постоянно пребывай в молитве. Я так благодарен за последовательную молитвенную поддержку, которую мне оказывают мои родители. Это доказывает мне, что они действительно заинтересованы в том, чтобы я получил самое лучшее, что Бог приготовил для моей жизни, Несмотря на то, что я женат, я могу полностью полагаться на то, что как мои родители, так и родители моей жены поддерживают нас в молитве. Когда родители молятся за своих детей, а дети за родителей, я убежден, что между ними не возникнут большие проблемы.

В заключение, давайте повторим основные принципы, делая по ходу сравнения. Мы можем сравнить взаимоотношения между родителем и ребенком с нашим отношением с Господом. Точно также, как хороший родитель постепенно возлагает на своих детей все больше и больше ответственности, так Господь велит нам, Своим детям, совершать для него Свой труд. По мере того, как мы возрастаем в Нем, Он дает нам больше ответственности. Это постепенный процесс. Наше отношение с Господом постоянно, это не одно переживание. Бог не перестает общаться со Своими детьми после того, как они становятся зрелыми сынами и дочерями. Фактически, чем дольше мы ходим с Ним, тем больше мы слышим от Него. И тем яснее Его голос.

И, наконец, мы знаем, что Сын Божий, Господь Иисус Христос, продолжает Свои ходатайственные молитвы за нас перед Отцом.

Какая радость -- быть в такой семье, где Отец знает нас, учит нас и воспитывает нас до зрелости. Самое лучшее для человека -- находиться в Божией семье. "Меня зовут Павел. У меня четверо детей в возрасте от 12-ти до 17-ти лет. Бог благословил нас с женой хорошими детьми, и они все приняли Христа своим личным Спасителем в возрасте до 10-ти лет.

Как и у большинства других родителей, у нас с Дороти много стремлений. Мы хотим быть хорошими родителями и хотим, чтобы наши дети были успешными в школе, чтобы они возросли в самостоятельных взрослых, и главное -- чтобы они любили Господа и имели желание служить Ему. Поэтому мы хотим направить их жизнь, послужить им хорошим примером. Мы молимся за них и стараемся оказать на них хорошее влияние. Часто мы пытались заставить их быть такими, какими нам хотелось их видеть, особенно, когда их поведение было неприемлемым. Каждый из детей по-разному отозвался на это. Гарри стал оказывать сильное сопротивление. В 12-ти-летнем возрасте он пошел в 7-ой класс. Его друзья, их образ действия и мышления стали для него более важными, чем пример родителей, то, что они делали и думали. У него пропал интерес ко всему, что касалось Бога. Он больше не проявлял интереса к молитве, не хотел ходить на богослужения, перестал читать свою Библию и срывал уроки воскресной школы, так что его попросили уйти. Чем больше мы старались добиться от Гарри, чтобы он подчинялся нашим требованиям и нашим убеждениям, тем больше он противился; чем больше мы старались, тем хуже становилось положение. Наконец, Бог открыл нам, что мы старались изменить Гарри, и не давали Богу произвести перемену. Мы пытались сами сделать это. Нам пришлось раскаяться и попросить Бога простить нас за то, что мы мешали Его плану для нашего сына. Мы должны были отдать своего сына Иисусу Христу и понять, что Бог просил нас не изменять Гарри, а любить его и акцептировать его.

Это было не легко, полностью отдать нашего сына Иисусу. Мы должны были научиться прославлять Бога и благодарить Его за Гарри, за такого, каким он был. Потом мы попросили нашего любящего Отца изменить нас и изменить Гарри.

В течение двух лет после этого Господь совершил огромную работу. Она пока еще не кончена. Мы должны были дисциплинировать Гарри и научиться делать это с любовью. По мере того, как Господь изменял нас, не только наша любовь к Гарри росла, но и он начал отзываться и проявлять к нам свою любовь. В этом году, после двух лет, Гари провел свой летний отпуск, служа Господу, как член миссионерской группы.

Братья и сестры, если у вас есть родные, которые не живут с Господом, я поощряю вас, освободите их, предайте их в руки Божии. Попросите нашего небесного Отца действовать на них через ваши взаимоотношения и изменить их. Он -- великий Исцелитель, Создатель и Опора всего. Он изменит вас и ваших любимых точно так, как Он сделал это для Дороти, Гарри и меня.

Мы молимся за всех вас и хотим ободрить вас словами из 136-го Псалма.